Disenchanted

 

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Hoy o mejor dicho, ayer, que vi a unos amigos de la prepa estuvimos tocando, escuchando música, jugando videojuegos  y hablando un poco cuando le pregunté a mi amiga Alexiel sobre un artículo que había escrito para una publicación sobre el 14 de febrero, pues terminamos con no discusión si no comentarios sobre esa fecha, y darnos cuenta XD que nuestras carreras forman un circulo vicioso, lo pondré más o menos como hablamos:

 

Alexiel (esudiante de comunicación): Escribí en resumen de que no se necesita regalar para esa fecha, es algo comercial e innecesario, simplemente nos han vendido la idea de querer ese "día de san valentín ideal" una idea que nos han vendido del amor.

 

Yo (estudiante de sociología): ooo de alguna manera se termina por ver innecesario por la cognotación social que se le da a recibir uno, por más que digas no quiero se necesita uno para sentirte apreciado, parte de una sociedad, de un algo.

 

Doom (estudiante de diseño gráfico): aa sip, de eso me encargo yo, necesitamos entrar a la psicología del sujeto para poder venderles ese producto, con una buena estrategia e imagen de mercadeo les vendemos a los sujetos la idea de que deben de comprar un regalo con muy buena imagen.

 

Alexiel: pero no es necesario...

 

Doom y yo: en teoría.

 

Yo: porque gracias a Doom la sociedad actual ya lo ve como tal, necesitamos recibir algo una felicitación un algo que nos haga sentir apreciados.

 

 

Doom: O sea la idea que yo les vendo de que con esos son algo.

 

Yo: y que son parte de un algo, de una sociedad, y no excluidos, que tienen....un valor, un regalo representa un valor.

 

Alexiel: aunque no sea necesario.....hey!! aquí ya tenemos un círculo vicioso, yo quien escribó la crítica sobre esas fechas, Doom que alimenta ese sentimiento de consumismo de ese día, y Tilin que estudia el porque de ello....

 

Joe (amigo que estaba ahí): y yo que soy el que compra!

 

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Al principio pensaba escribir algún pensamiento y demás sobre estas fechas, pero esa conversación que tuve con mis amigas se me quedo, pues vamos, eran diferentes puntos de vista sobre esa fecha, bueno, que les aproveche este día, XD empalaguense con las benditas programaciones y anuncios de amor....yo aprovechare que hay mucho chocolate por ahora.

Este blog es para mí....una especie de cuaderno para rayar mis ideas y nada más, XD es divertido ver como la gente comenta aunque sea poco de esas ideas, y me agrada, pero como ya dije es un cuaderno, un borrador y nada más.

 

No estoy diciendo que voy a cerrar el blog XD este sigue como siempre jojojojojo, con cosas raras pero sigue, son la escritora fantasma del metroblog buuuu....

 

XD cuando me comentan (comentarios serios) me han dicho que escribo bien, se los agradezco, suben mi diminuto ego, Un.n pero creo que es raro que solo escriba relatos cortos y poemas.

 

Así que después de los relatos de de terror navideño en mi mentecita retorcida empezó a nacer la historia de un chico por amor, por su realidad se volvió loco y confundió amar con otras cosas, llegando a volverse una especie de monstruo....

 

Una historia que esquematice y me gusto, y pensé en subirla aquí, pero...sentí que no era su lugar.....nop, así que decidí hacerle uno, Un.n así que si quieren ver el relato pasense por:

 

http://3hurrasporladulcevenganza.metroblog.com/

 

Y dejen un comentario, eso no mata

Alguna vez han empezado a recordar...solo recordar???

 

Eso me paso recientemente cuando encontré unos viejos cuadernos con poemas y dibujos de hace años....luego una plática de relaciones con una amiga...y solo...recordé...la nostalgia me invadió y decidió hacer un reencuentro de los años...o daños...

 

Siempre fui la chica rara, con pocos amigos pero conocida en el salón, siempre era la conocida de ellos...o así yo lo sentía, chica rara en escuela religiosa algo raro podría ser, chica rara que gustaba de la lectura, la chica que amaba escribir poemas, la chica rara que amaba la música rara, la chica rara...nada más, y aún así era...yo...diferente....infantil....ilusionada siendo tiernamente desilusionada por la vida.... cuando vez más allá...vez....que no hay amigos....que la familia en la que  te dicen....cree no existe...y dudas de tu ser...eso me paso...

 

La persona que soy yo....nació en si...un 14 de septiembre del 2006....lo recuerdo bien... acaba de entrar a la preparatoria y decidí coquetearle a mi compañero de juerga la muerte una vez más, ya llevábamos saliendo unas 9 veces de diferentes formas, cortar venas, ahorcamiento, y demás, pero nunca concretabamos nada, pero ese día después de una pelea con mi madre, decidí....pedirle ayuda a ese amigo con unas pastillas que tomaba yo, unos antidepresivos, que podría pasar??

 

Les diré que no pasa nada en primera instancia, se siente normal, no hacen efecto de golpe...todo hubiera salido bien, tal vez ni estuviera escribiendo estas líneas, si no es porque...se percataron de ello, y por alguna razón decidieron que debía de vivir...

 

Cuando las pastillas hacen efecto es como si tomaras alcohol y sintieras tu cuerpo pesado, ni lo puedes mover de forma adecuada.

Llegué al hospital cargada por mi hermano menor...y me lavaron el estómago, fue a tiempo para que viviera, pero había asimilado parte del medicamento, por lo tanto....estaba drogada...

 

Los momentos de esa noche son vagos...salí del hospital y entré a otro...mi papá había llegado...con su pareja, igual que la pareja de mi madre, mi hermano no se donde andaba...creo que mi madre me cargó y me acostó en una cama de un consultorio.

 

Que puedo describir??, solo recuerdo sentir que me cambiaban...que me quitaban aretes, collares, pulseras, y luego que me llevaban en una silla de ruedas...luego meterme en una cama...y...después de eso.....desperté en un lugar que no era mi casa.

Aun recuerdo la bienvenida, una chica de 13 años me vio y me dijo:

 

"hola, tu debes de ser la nueva, mi nombres es Linda (me abstengo de poner nombres reales....se han vuelto vagos en mi cabeza) mira la cama se tiende así"

 

Tomé tiempo...unos minutos para comprenderlo, estaba internada en un psiquiátrico a mis 15 años, y que hice??...lloré?, grité?, no....solo me presente a Linda y aprendí a tender la cama.

 

Linda me presentó a Monserrat, juntas me explicaron la mécanica del lugar.

 

"nos despertamos a las 7 de la mañana, tendemos la cama como es debido, y tomas tus cosas para el baño, si no tienes las enfermeras te darán..pero de verdad, espero que te traigan tus cosas, es incómodo usar las cosas del hospital, tomamos el baño en grupos, de preferencia se de las primeras por el agua...si no te tocará agua fría, pero como somos pocas dudo que eso pase. Después del baño nos vestimos en frente de las enfermeras, y salimos, no podemos volver a las camas, estamos en la sala y nos tomaran los signos vitales, luego esperaremos que sean las 8 para que llegue la comida, es muy buena, de ahí a veces hay actividades como jardinería, fisioterapía, computación, manualidades, educación física, son de 1 o 2 horas, a la 1 regresamos a que nos tomen los signos y comemos, te preguntaran las veces que has ido al baño, es porque luego hay anorexicas y bulímicas, a las 6 cenamos, y a las 10 toman los últimos signos y nos dan una pequeña merienda y a dormir, hay tv...abierta, y una radio que compartir, martes y viernes hay visita de padres...si vienen, pero como llegaste en día de fiesta no te tocó visita....mal momento, te quedarás el viernes, sabado, domingo y lunes...como acabas de llegar, tienes que dar muestra de orina y sangre"

 

 

La verdad seguía dopada, y comprendí eso...pero....tenía miedo...cuando entre al baño y vi que las tazas eran dividas solo por paredes y no tenían puertas me saqué de onda...cuando la enfermera me dio un pants vino y vio que era nueva y sacó ropa interior limpia, una toalla, jabón, shampoo y demás para que usara me dio miedo....en donde me había metido???

 

Ese día Monserrat me contó de las chicas

 

"no somos muchas, contigo creo que somos unas nueve chicas, contigo ya somos más por suicidio" me dijo en la comida " tres vienen por drogadicción, tres por intento de suicidio...pero....contigo llegaron otras dos, la verdad es que este lugar es variado...."

 

"sabes como salir??" le pregunté esperanzada

 

"la verdad...puedes escaparte...pero quien se encarga de tu búsqueda es la policía, o...que tu médico que se encargará aquí de tí te de de alta, pero eso....tarda...." Monserrat bajo la mirada triste "llevó ya un mes....he visto como muchas van y vienen"

 

"pero todavía no le ganas a Sabrina" dijo Linda animandola "ella estuvo tres meses para regresar otros dos"

 

Cuando dijo eso me aterré, no pensaba quedarme más tiempo, tenía que ver quien sería mi doctor y convencerlo de que me sacará....que ilusa fui.

 

Yo ya estaba bajo un tratamiento en el mismo hospital, pero por lo que entendí mi doctor que se llamaba Xicotencatl no podía tratarme si estaba internada, sino que debía de ser uno de los tres doctores que se dedicaban a las chicas internadas, a mi, me había tocado en único doctor hombre, Ricardo, el cuál después de hablar con él...supe...que no contaría con el para que me sacará...no porque fuera profesional, sino, que al contrario, era un pedante, que nunca veía a sus pacientes, Monserrat era una de ellas.

 

"muy rara vez habla con nosotras, las doctoras hablan más con sus chicas, pero el....si lo buscas más, te ignora" me dijo Monserrat.

 

No se equivoco, y ese fin de semana fue de pánico y conocer las cosas..

 

Las chicas por drogas era muy divertidas, Teresa, casi no la conocí....salió el primer martes que pase ahi, Nancy estaba ahí por el abuso de ellas y porque por ello mismo había dañado su cerebro o algo así, ahora sufría de episodios de epilepsia, Elizabet era su mejor amiga por así decirlo, problemas de drogas, alcohol, y con la policía, había golpeado a uno de esos "puercos" y para no entrar al tutelar estaba en el hospital

 

"Creanme, aquí es un paraíso comparado con el tutelar"

 

Nancy y Elizabet eran las chicas más grandes, tenían 17 años, Monserrat y Linda 13 y 12 años.

 

Ese fin de semana Linda me contó porque estaba ahí

"Yo...soy un desmadre....intenté ahorcarme"

"yo...tomé cloro y detergente me dijo Monserrat "mi familia es un desastre, todos me odian....ya....ni siquiera quieren venirme a ver...de hecho, hay días que no vienen...pero...no importa....aquí estoy bien, aquí no me pegan"

 

En ese lugar había una chica...muy mal...no se que le paso...el caso es que...nunca volvió a ser la misma, Rosa, ella...no vivía en esta realidad, decía que en todo su cuerpo tenía bebés que pronto tendría....que su novio luego iría por ella y escaparían, mientras le dieras el avión....y no te metieras con ella...nada pasaría.

 

Ese fin de semana las conocí a todo, Petra una chica...muy nerviosa....la primera noche mojo la cama, y era o muy callada o muy ruda, tenía 12 años, Kristel era una chica gordita...de 12 años muy habladora...nunca supe porque estaba ahí, solo que entró la misma noche que yo, al igual que Estrella, una chica de Queretaro, tenía 15 años...y estaba embarazada, la habían drogado y violado la primera vez que salía de fiesta.

 

"quise abortar...pero no se podía allá en Querétaro, venimos para el DF pero ya era tarde...ya habían pasado los meses....me deprimi...y vieron que podía matarme, por eso estoy aqui"

 

Comparada con ellas, tal vez mi historia era pequeña, la chica rara, con cortes en todo el brazo izquierdo, por lo que destacaba era por tener más de un intentos de suicidio...y porque era la única que seguía con sus estudios a pesar de estar diagnosticada.

 

El lunes mi doctor me habló...cosa por la que me extrañe.

 

"Lorena....ya sabes que aqui todo es confidencial"

 

"si" claarro, pensé sarcasticamente en mis adentros.

 

"así que...Lorena...has tenido relaciones sexuales?"

 

"ah?!....pero si ni novio tengo, lo siento soy virgen......"

 

"ya sabes que puedes decir lo que quieras" me interrumpió "además tus examenes de orina y sangre dicen que lo estas"

 

"solo si fuera del espíritu santo...si María pudo, por que yo no??"

 

"estas segura?"

 

"ya le dije, solo si fuera del espíritu santo" le dije harta y con ganas de reirme...perdón, no me quedé con las ganas, me reí

 

"bien...haremos el examen otra vez"

 

El día siguió pasando, aburrido...solo podía matar el tiempo con dibujos para colorear que traía una enfermera, los fotocopiaba para darnos a todas, luego nos prestaban crayones, y colores....

 

Creanme que hacer eso muchas horas es aburrido, por lo tanto terminé escribiendo atrás de algunos de ellos o dibujando, de esa manera las chicas se me acercaron

 

"wow, dibujas bien...ooo puedo leerlo....oooooo escribeme uno a mi!!"

 

De alguna manera eso me desestrezaba

 

Llego el Martes de visitas, esos días consistían en llevar a las chicas a un cuarto que hay para pláticas grupales, y dejarlas con una enfermera, mientras los padres llegan y reciben una plática, las chicas que acaban de salir vuelven..si estan bien les dan el alta definitiva, sino...vuelven, y ese día se dicen el nombre de las chicas que pueden salir, por eso todas las chicas esperaban ansiosas esos días...además...contrabandeaban dulces (XD lo se...raro...pero...había mucha seguridad, no tenía agujetas, lapices, cosas filosas...ni nos quedabamos con cucharas o vasos desechables)

 

Ese martes estaba decidida a salir....cuando vi a mi madre...cansada..llorosa...no sentí pena por ella, le suplique que me sacará....cosa...que no hizo...

más...calmada...o mejor dicho resignada hablé con mi padre...con mi madre y mi hermano y más tarde la doctora de la UAM (Unidad de Adolescentes Mujeres...jajjajaja XD que? creian que la Universidad Autonoma de México?) se nos acercó, junto con el doctor Ricardo

 

"señores buenas tardes, siento molestarlos, pero si su hija ya les comentó, cometímos un error en sus examenes de sangre y....le habíamos dicho que estaba embarazada, solo deben de saber...que no lo esta"

 

Dicho esto y yo mirar a mi doctor con cara de..."te lo dije" se fueron, mis padres se rieron de eso....

 

La visita no dura mucho....1 o 2 horas...pero...de alguna manera calma....el pánico, las ganas de huir cesaron un poco...y solo pensé...esperaré...cuando tenga que salir saldré...

 

Mi estancia en ese lugar tuvo para mí dos etapas, la primera cuando entre y la segunda cuando muchas de las que habían estado ahí se fueron....y vinieron muchas más.

 

Rosa, Nancy, Monserrat, Elizabet y Estrella fueron de las que se quedaron, y luego llegaron Scarlet ( 15 años, me llevé bien con ella, fue darketa y se metió en muchas cosas raras...y pandillas, su ex-novio amenazó con matar a su familia, por eso intentó matarse), Violeta (11 años...suicidio...vivía con su abuela, mejor dicho en un internado, una niña....que no soporte), Sofía (intentó de suicidio, se arrojó a un paso vehicular..fallaron), Diana (15, Suicidio) y suicidió dominaba la UAM

 

Cuando ya no eres la nueva es raro, pero genial...te adaptas y estableces una rutina, y lazos con las chicas...en mi caso excepto con Rosa...por tomar por accidente una liga suya, pensó que yo se la robe y que era una bruja (¬¬ sii...ahora me rió de eso), pase noches preocupada pues Rosa podía hacerme cualquier cosa.

 

La estancia...se volvió agradable....aunque chicas por drogas y chicas por suicidio si que son diferentes...lo supe cuando Nancy en una plática grupal dijo:

 

"No entiendo por que quieren matarse??, ustedes ya no quieren seguir viviendo, nosotras nos jodemos y nos matamos pero queremos seguir viviendo"

 

A los pocos días de esa plática, salió Nancy, con la promesa de ir a ver a Estrella con Elizabet y ver a su bebé.

 

Una chica me llamó mucha la atención....más por su forma de llegar....pues....Un.n saludaba a todos......

Laura, tenía 16 años, y era muy extrovertida, había ingresado por cortes en los brazos....y porque no tenía ni dos meses de haber salido.

 

Laura y yo nos llevamos bien, tenía su cama enfrente a la mía, y ella sabía que abajo de mi almohada tenía de contrabando un Libro de Molliere, hojas blancas y un lápiz, yo...sabía que ella llevaba mas de 7 veces entrando a la UAM...claro sin contar la primera vez que entró cuando tenía ocho años...

 

Pasaron días sin problemas...bueno...excepto yo con Violeta, y sus ganas de imitar todo lo que yo hiciera, si hice un dibujo intentaba hacer uno, si alguien veía algo escrito mío, le daba uno suyo si no le decían algo de ello....seguía intentandolo......si Scarlet le hablaba de los símbolos satánicos, ella intentaba ponerlos en sus dibujos....atención....ella quería atención....y apenas, después de años lo comprendo.

 

El mayor sobresalto habrá sido a la entrada de Carmen....una chica con esquizofrenia, tenía la mirada perdida, los brazos siempre pegados a ella, tenía 15 años...pero por lo demás...hablaba normal...y a la vez que entro Carmen...entro Angel

 

Angel tenia un retraso...muy fuerte...la noche que entro persiguió a Diana y yo me reía de ello viendolas sentada en un sillón...hasta que Angel llegó atrás de mi me tapo la boca, puso su mano en mi pecho y medio me ahorcaba.......aaaaa aun recuerdo cuanto miedo sentí...o el miedo que sentimos todas al dormir....

 

Angel no duro mucho en la UAM....se puso peor al dia siguiente que era día de visitas y la sedaron para llevarla a otra área...donde estaban los chicos con mayores problemas, que se podía hacer daños asi mismos...o a los otros...

 

Creo...que la estancia ahi fue muy agradable....en un momento deje de desear salir y me sentí cómoda en mi rutina con las chicas, demasiado cómoda.

 

Linda regresó a la semana de salir, nunca supe que hizo como para que el doctor la regresará.

 

Monserrat se apagaba cada día más...meses sin salir...y el doctor no la buscaba para hablar...

 

Y yo...el doctor ya me buscaba...ahora era yo quien le decía, bien, aja, me voy, era cortante con él, había prometido ya no buscarlo.

 

Estar ese lugar...fue raro...como cuando llegaba la jefa de la UAM a ver diagnosticos, te sentaban en tu respectiva cama, pasaban todos los doctores y hablaban sobre ti como un animal

 

"adolescente, años, tiene , toma...."

 

Y te observaban atentamente...para luego pasar a la siguiente...la verdad eso era muy molesto.

 

Claro...habian doctores agradables, como una doctora que venía haciendome desde hace unos meses una pruebas cognositivas o algo asi, nuetras cita estaba programada para un día que yo estaba encerrada...y fue un día que me deprimí y me enoje, hice el examen...pero la doctora muy comprensiva (U¬¬ pues claro, tiempo despues supe que esole ayudo a ver, que en mi caso cuando me deprimo el pensamiento abstracto era superior....algo...no bueno si se tienen pensamientos suicidas)

 

Cuando te acomodas en una rutina es extraño como termina abruptamente....eso me paso.

 

Un día el doctor me habló al consultorio.

 

Entre, y hablamos....hasta que me dijo...voltea atrás...y vi mi nombre programado para salir el jueves...y yo reaccione...diciendo

 

"wow....y...Monserrat no saldra?"

 

Ahí me entere....que no la sacarían en un buen tiempo....lo ideal seria que no regresara con su familia...que eso era lo que la destruía, pero hasta ver un internado....no saldria.

 

Sentí pena por Monserrat...pero...saldría ese día...mejor dicho..salí ese día... y deje...físicamente atrás la UAM....más que nada...por un reto propio de no volver....cosa...que cumplí...

 

Un mes que estuve en la UAM...un mes que me cambio...

 

Y eso...me cambio, claro hubo un periodo de seis meses que me despersonalice, osea....me sentí...fuera de mi, nada era alegría ni felicidad, era un robot comía, hablaba, respiraba....y ya....no sentía....ni como dolía no sentir...hasta que un día...desperte....no se como...no se porque...solo se que lo hice...

y cuando lo hice fue de wow....y ver que podría perder un año de prepa si no despertaba....cosa que hice y la saque....

 

Luego de eso me volví quien soy....conocí a mis amigos...de formas raras....y los que menos pensaba que serían....

 

Y...volví tomar una hoja de papel y un lápiz....y escribi mil un poemas olvidando los que escribí en la estancia en al UAM...

 

Y por alguna razón...hoy es la primera vez...que escribó sobre eso que viví...una historia que se ve...cada vez mas lejana...y que guardaba......solo sacandola a veces para recordar un poco....porque soy lo que soy.

 

¿Crees que vas a destrozar mis sentimientos? Pues hazlo, no me importa. No veo otra manera de dejar de pensar en ti

 

Es cansado y complicado el juego del amor, , remarco lo complicado que es.

Es muy complicado huir de el, cosa por la cual e sido feliz toda mi vida, porque lo he esquivado y por mas bellas metáforas me digan sobre ese juego y lo que es sentirlo, de verdad no tengo prisa por verlo, porque, si diganme cobarde pero...que más da, obviamente le tendré miedo si nunca lo he vivido.

 

Da miedo lo que puedo llegar a sentir y me da miedo lo que puedo hacer sentir, porque digamos que no soy alguien que quiera lastimar personas...pero tengo miedo del ideal que pueden pensar de mi...y el ideal del cual yo me podría enamorar, porque en sí por lo que he estudiado (perdonen amigos y conocidos pero no puedo evitar estudiar su comportamiento ante los sentimientos) es de lo que nos enamoramos, tardamos en descubrir a la persona, cada vivencia nos acerca mas, y la magia del enamoramiento adolescente es enamorarte de ese ideal y luego descubrir que no era lo que creías, por eso las relaciones adolescentes suelen se pasajeras, y no solo ocurre en la etapa de adolescencia, todo el tiempo existe el enamoramiento de ideales, todos estamos enamorados de algún artísta, o personaje X de alguna historia, porque simplemente por más imperfectos que se muestren para nosotros así son perfectos, y a adivinen que....ellos tienen una cualidad que nos encanta...y es...que simplemente no pueden lastimarnos.

 

Pero tampoco consolar, hablarte, y decirte tantas cosas que prefieres soñar que pasarían en una fantasía.

 

El encanto y desencanto de un enamoramiento es simplemente que estamos semi-concientes del daño que ocasionaremos, así que hay de dos formas, actuaremos sin pensar para vivir esa experiencia o tendremos miedo y evadiremos eso....

 

Pero...es triste cuando tomas toda tu vida la segunda opción y conoces a una persona con la que quieres ser imprudente y vivir todo en vez de pensarlo pero esa persona decide escoger la segunda opción, es triste porque te das cuenta que tu mism@ pusiste en situaciones similares a otras personas, y te das cuenta que el enamoramiento es tan egoísta, y te enferma y aun asi es dif{icil  vivir sin eso...

 

Porque simplemente si no se vive sientes un pequeñismo vacío y te vuelves algo insensible. ¿Cómo lo sé? fácil, conozco a alguien así, y es triste...porque el mismo se desespera por no saber que es, porque no lo entiende, por más libros, y pláticas que tiene sobre eso, no lo entiende...no sabe si es mágico o cuál es el encanto de el comportamiento retorcido del enamoramiento, a decir verdad, cuando se me acerco y me pregunto por ello, no supe decirle...porque simplemente nunca lo he hecho profundamente y pensaba que era triste eso, pero...el no poder hacerlo superficialmente, el no tener una leve ilusión de una persona....es triste, y por eso a veces pienso que esa persona esta dejando de comprender poco a poco a la humanidad, y un poco así mismo...todavía es torpe con el sentir, y cada día que pasa sin entenderlo lo considera estúpido esa naturaleza humana, y va perdiendo sentido cualquier cosa que alguna vez lo tuvo.

 

Al hombre le ocurre lo mismo que al árbol. Cuanto más quiere elevarse hacia la altura y hacia la luz, tanto más fuertemente tienden sus raíces hacia la tierra, hacia abajo, hacia lo oscuro, lo profundo - hacia el mal.

El ateísmo y una especie de segunda inocencia van juntos.

El Hombre, en su orgullo, creó a Dios a su imagen y semejanza.

¿Qué destruye más rápidamente que trabajar, pensar, sentir sin necesidad interna, sin una elección profundamente personal, sin placer, ¿como un autómata del "deber"? Es ésta precisamente la receta de la décadence, incluso del idiotismo... Kant se volvió idiota.

Friedrich Nietzsche

Con estas frases de diversas obras del señor escéptico Nietzsche iniciaré mi entrada.

 

Ok señoras y señores, actualización de minuto, y no será una de mis historias últimamente fumadas.

Yo soy muy adepta a leer las entradas de mis favoritos, si aunque no siempre comente tengan por seguro que siempre leo sus entradas, no siempre la coherencia esta de mi lado para dejar un buen comentario como a Triste quimera, amo sus relatos pero nunca se que comentar a decir verdad.

Ahora me inspire en:

 

http://elpantera-mx.metroblog.com/mi_camino_al_ateismo

http://genneizerdice.metroblog.com/porque_no_soy_cristiana

http://improvizado.metroblog.com/si_de_religion_hablamos

 

Respetables puntos de vista de cada uno de ellos, cabe agregar.

 

Mi boca se expresa con mayor habilidad que mis manos garabateando mis ideas que llegan a la velocidad de la luz, a mi suerte me vuelvo toda una intelectual (si estudio la universidad quiere decir que soy intelectual pues lo que buscaré vender para vivir es mi intelecto o...esa es la idea base) no puedo evitar empezar a ver con pensamiento crítico algunas cosas.

 

Si bien muchos ya expresaron su opinión, motivos y demás para creer en el ateísmo y porque ya no creen en la religión, propiamente se refieren a la iglesia.

¿Pero que es lo que nos lleva a creer en una religión, en un Dios y una justificación de un orden divino?, es algo tan simple, el temor, el miedo, más precisamente a la muerte, perfectamente comprensible y humano, el miedo es natural en ser humano, porque nacemos vulnerables en la incertidumbre, el miedo es positivo e inherente. El miedo a la muerte es un miedo innato, pues de ella nacemos.

 

Al nacer no nacemos para la muerte, sino a partir de la muerte (Savater, ética de la alegría), surgimos de la nada de no fue ni será, y empezamos a vivir, un conocimiento que se obtiene viviéndolo (postepriori), y sabemos que vivimos y llegaremos a morir sin morir (apriori).

 

La gran mentira de vivir en lo eterno para combatir con el miedo de morir.

Creemos en una religión pues "El hombre no puede vivir sin una confianza permanente en algo indestructible como la confianza deben permanecer ocultos para él. Una de de las maneras que tiene de expresarse ese ocultamiento es mediante la fe en un dios personal" dijo alguna vez Franz Kafka.

 

La religión son creencias y prácticas creadas por el ser humano que se justifican por un origen divino, son tanto personales como divinas.

 

Es nuestra explicación a nuestra existencia, y es válida, considero que todos pensamos que hay un porque vivimos, esa es nuestra religión, pensar que hay algo más.

 

Porque dejas a un hombre sin fe, caerá en el miedo que puede llegar a serla nada, la no existencia, y esa resolución a llevado a algunos filósofos al suicidio , la mayoría de estos sin fe o religión propiamente, los que tienen fe y religión se aferran a si hay una existencia de una nada debe de haber un todo, pero aun así no es el cielo e infierno dantesco que nos pintan, eso ya ha sido una creación de siglos y siglos, a conveniencia, y aquí ya podemos hablar de la franquicia llamada iglesia y demás, que el único interés es el dinero, y el poder político, porque admitámoslo, todo líder religioso tiene poder político en sus feligreses.

 

Pobre de Lutero si viera lo que el deseaba de su reforma protestante se ha vuelto, Lutero decía sobre una libertad de religión he interpretación, la creación de propias filosofías, más tal vez no previo....la creación de miles se sectas, cristianos, catolicismo.

 

La religión que se crea en masas se sujeta a una moral, ahora, moral son reglas y normas por las que se rige un ser humano en relación de la sociedad y con el mismo La moral se relaciona con el estudio de la libertad y abarca la acción del hombre en todas sus manifestaciones.

 

«No existen fenómenos morales, sino sólo una interpretación moral de los fenómenos» (Friedrich Nietzsche ).

 

Tal vez la moral es uno de los peores inventos del hombre que ha creado, pues limita la naturaleza del hombre, mientras que la ética, no dicta alguna norma o conducta, solo busca aclarar que es la moral. Y como se debe de aplicar en la vida cotidiana.

 

Pero si llegamos a la resolución de la moral es la tristeza del ser, pero no hay ética pura, sino intento de rememorar de forma racional la alegría frente la tristeza desesperada que enloquece ante la muerte y contra el enloquecimiento de la esperanza supersticiosa que es la religión, tal vez pensemos que la ética es penar alegremente, pues es difícil sostenerte ante todo esto con alegría, haciendo que todas la penas humanas merezcan la pena.

 

Un hombre sin religión sería un hombre amoral, y un hombre amoral queramos o no, no podría vivir en una sociedad, puede ser una pena, pero así funciona la sociedad desde el inicio del capitalismo y el neoliberalismo, a pesar de ser libres estamos atados a cadenas sociales bien diría Rousseau, la religión, no es la excepción.

 

No se si...me he dado a entender, por favor, alguna duda háganla, aclararé, Un.n creo que me desvíe un poco pero....creo que moral, ética y religión más sociedad, es una ecuación que se explica junta.

 

También pido disculpas por citar demás a Nietzsche pero últimamente he estado leyendo por placer a Savater (bien dijo mi madre, no puedo vivir solo de novelas, necesito abrirme a otras lecturas) y el demasiado adepto al escéptico alemán.

 

 

Hoy me desperté diciéndome "Me estoy volviendo loca" no de esa forma figurativa, sino de verdad loca, la realidad mezclada con mi realidad y fantasías, cualquier concepto que creía poseer y que hiciera sólido mi mundo, se había disuelto y regresado a la nada....nada y todo se combinan, el sentido pareciera ser algo lejano que de vez en cuando se acerca a mi cara a escupirme, burlarse de mí y alejarse aún más...lo atraparía, pero....sentido es un campeón olímpico en carreras.

 

Intentado seguir a destino, el mundo sufrió una distorsión, el aquí y el allá, el presente, pasado y futuro se unieron por leves instantes para después separarse, pero eso me tiró hacia el limbo, ese espacio que viene y va entre todo, el estar y no estar.

 

Y en ese espacio esa sombra vino a mí, donde no hay definiciones, donde los conceptos se confunden.

 

"Por fin has tenido un poco de cordura" dijo la sombra, yo solo pude pensar que sombra más grosera.

 

"No, me he vuelto loca" le aclaré.

 

"Podría decirse en esa moral que te ataba, esclavizada a una cosa que tus ojos creían ver ¿por qué los humanos no comprenden que los ojos son caprichosos?" se quejaba chillonamente, pude percibir su intento de abrazo...por así decirlo alrededor de mí.

 

"No lo sé..." fue mi escueta respuesta, por alguna razón sentía mi cabeza pesada "¿tu quién eres?"

 

"O vaya que descortés eres" quise responder con sarcasmo a eso, pero por alguna razón el sarcasmo perdía el sentido, y a parte me interrumpió reafirmando mi opinión de lo grosera que era.

 

"A caso ¿no me reconoces? ¿no me ves?"

 

Cuando dijo eso lo oscuro no era oscuro, aunque no hubiera luz alguna en ese lugar y vi un perfil familiar, si hubiera estado cuerda diría que me sorprendí, pero obviamente no lo estaba "¿yo?"

 

"Si tú, o yo si quieres llamarme, pero en definitiva dudo poder ser esa bestia del ello..."

 

"¿Eres una personalidad?" interrumpí su monólogo.

 

"¡Que va! Esas son disfraces tuyos, iguales y totalmente superficiales, dejando solo espacios de piel para ver un poco del yo"

 

"¿yo? ¿tú?"

 

"Eso soy, más allá del concepto que eres tú"

"¿concepto?"

"Esa jaula que construiste para vivir en ese mundo común que conoces"

"¿Común?"

"¿A caso solo sabes preguntar? Es aquello que atrapó a la razón"

"Razón....¿no es algo común, no es cordura?"

"Más bien es locura, un todo y nada"

 

"Esa no es una respuesta concreta" En esos momentos de la conversación pude notar que ya estaba algo enfadada, y sin más se burló de mí.

 

"Reconoces tu locura y buscas hechos concretos...de verdad eres absurda" Decía entre risas Su risa estridente hacía mas pesada mi cabeza.

 

"¿Será que este lugar me confunde?"

"No, es que tu no entiendes este lugar, actuás en contra de este lugar, buscas respuestas en donde no las hay"

"Ya no comprendo, es demasiado y nada"

"Perfecto" Dijo en tono satisfecho, dándome una especie de palmada de ánimo en la espalda "Entonces lo comprendiste todo"

 

"¿A caso me has estado ignorando todo este tiempo?" Le grité enojada.

 

"Si te he escuchado fuerte y claro, pero como he dicho, eso es comprender este mundo" Se alejó de mí "Con eso concluye tu visita al mundo del saber todo, las salidas a la izquierda"

"¿Supe todo?"

"No, tuviste una pizca de conocimiento, de más, si fuiste extremadamente racional, y llegaste al mundo falto de cordura, pero tu estancia no es eterna"

"¿qué quieres decir?" Me puse de pie confundida.

 

"Que ahora te largas de aquí, otro día volverás" diciendo esto, me empujó y empecé a sentir como caía....¿o era que ese mundo era lo que se desvanecía ante mis ojos? Y en menos de un parpadeó me vi volviendo a mi misma en el mundo común.

 

Y decidí no querer probar alguna vez la llamada locura....No quiero ver a esa desesperante he irritante yo.

 

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Repito, escrito por mí, cuando no lo sea, lo especificaré.....Hey pareciera que si me leen....creo....aunque muchos dijeron tener curiosidad de leer oda a la locura, aun me la pienso si subirla o no, por ahora tengo un relato.....raro Un.n tal vez fue un poco diferente a carta de un asesino...u.u....porque si me meto en el papel de la chica loca...es difícil escribir....son pocas cosas las que tienen sentido...Un.n no se si se capta....bueno......comenten....algunos comentarios ayudan mucho...tal vez....si tengo que valorar un poco lo que escribo...pero....es algo que toma tiempo

 

Hace poco con esas pláticas matinales que tengo con mis amigas por msn, después de debrayar entre cosas de las carreras, música y demás, con una amiga en especial llegué al tema de recuerdos, con ella es algo común a veces que lleguemos a ese tema, a veces esta divertido recordar...

 

En fin el tema al que llegamos fue sobre libros...los primeros en leer, y tod fue porque, en mi clase de taller de redacción, nos dejo hacer una especie reseña sobre un texto que nos diera. A mi suerte me toco una revista, no sabía que esperar así que escogí al azar un texto llamado "se ha perdido una niña" de Alberto Chimal, es un cuento sobre un tipo que le da un libro a su sobrina llamado "se ha perdido una niña" de Galina Demikina el cuál desencadena toda una historia.

 

Pero el solo leer el nombre del libro y de la autora vino un flash back a mi mente, un libro rosado con dibujos delicados de una niña y unas hadas.

 

Podría decir que recordé exactamente de que se trataba el libro, la verdad fue un bosquejo, recuerdo a la niña, y la pintura que la lleva a un mundo mágico lleno de hadas amigables que cuidaban una rosa, y a la madre y a la tia de la niña, su vecina mimada, y las deliciosas empanadas de su tia.

 

El solo recordar el libro que me leían para dormir me hizo recordar porque me gustaba, todas las noches mi mamá se sentaba a leermelo, al final me dormiría con el suave arrullo de su voz contandome la historia, o simplemente no dormiría por querer escuchar más. A los tres o cuatro años veía el libro he intentaba leerlo pero a veces no comprendía cosas....no sabía que era una empanada, tarde tiempo en saberlo.

 

Cuando crecí mi mamá dejo de contarme cuentos....la noches silenciosas me hacían extrañar la voz arruyandome, así que le contaba historias a mi hermano, pues compartíamos cuarto.

 

Seguí creciendo sin ese arrullo, y mi hermano y yo por cosas de la edad tuvimos cuartos separados, así que me dormía o viendo un buen anime o leyendo un libro...

 

Pasaron los años y olvidé ese libro rosa que inicio todo, olvidé las magicas hadas, la niña y la pintura de su tío, y las deliciosas empanadas, todo se volvió un mancha nublosa.

 

Y ahora estando en la facultad recordé ese libro, todo gracias a un cuento ( ¬¬ del cuál me fue bien, al parecer si se redactar), más que el cuento fueron sensaciones, no recordaba que tan segura me sentía en mi cobija de aladdin, las caricias de mi mamá y la tenue luz, no recordaba porque empezé a amar las palabras, porque empezé a leer esos libros.

 

He recordado, que siempre que leo emulo la voz de mi madre, porque esa voz fue la primera en mostrarme un mundo tan mágico, fue quién me enseño que no solo había una realidad...

 

Todos esos recuerdos de "se ha perdido una niña" quedaron encerrados en mi inconsciente, esperando para salir cada vez que leo algo.

 

A veces subestimó las cosas que mi madre me ha enseñado, y es tan lamentable, porque.... me enseñó tanto con el simple acto de leerme un libro, a veces una personas puede hacer tanto con un acto sencillo, pues cada sentimiento que ella y tu le pones cambia todo.

 

 

Bien, respeto todas las opiniones de las fechas patrias, de todos los comentarios, etc. Pero bueno, he decidido dar una entrada con un poco de información, porque...me dije vamos a dar una pequeña clase de historia, a ver si captamos la situación en México es muy antigua.

 

Estoy segura que a muchos les valdrá madres esta entrada pero bueno.

 

Antes de hablar de la independencia tenemos que mencionar, la situación de la conquista, sabemos que esta fue fácil por el factor religioso, y las enfermedades, y a la vez la enemistad que tenían la mayoría de los pueblos mesoamericanos con los mexicas.

 

Para España fue muy fácil la transición de sistema político, porque los pueblos acostumbrados a ser siervos pasan a ser esclavos en un sistema déspota-esclavista, los indígenas estaban acostumbrados, y esto se lleva a cabo por medio de las encomiendas.

 

La encomienda, era....si tu eres un español y querías territorio aquí, con poblado indígena, decías que te harías cargo de su evangelización (uno de los motivos del expresionismo español).

 

Los españoles llegaron a la Nueva España buscando metales preciosos, los cuales fueron encontrados en el Bajío, y gracias a que esa industria creció, otras como la ganadería, agricultura y comercio también crecieron (primer error español, depender sobre una industria).

 

Hasta ahí habrá una gran época de prosperidad, la cual tambaleara por la muerte de los indígenas por las epidemias (ellos eran gran parte de la mano de obra), y demás, al crecer las industrias la iglesia crecía gracias al diezmo ( tributo que daban todos, el 10% del producto bruto generado) y la corona ganaba riquezas sin gastar.

 

Lo que motivo que se diera la independencia aparte de la ilustración fueron las reformas borbónicas y los déspotas ilustrados hicieron tambalear el equilibrio que había en la Nueva España pues, hasta el momento la estructura social era una pirámide de:

 

1- españoles peninsulares

2- criollos

3- mestizos

4- castas

5- indígenas

6- negros

 

Si bien, los criollos no tenían los mismos derechos políticos que los españoles peninsulares, tenían grandes riquezas y grandes posibilidades de crecer, pero al surgir la reformas borbónicas, esto se les limita, y ellos voltean a ver al pensamiento ilustrado.

 

Por esto los iniciadores del movimiento de independencia serán criollos, quienes tenían los conocimientos, las otras castas no los tenían como para organizar un movimiento así.

 

Sumándole que en el trono estaba un rey no español (estaba en poder de Francia, era un rey francés), y que con las reformas borbónicas, la Nueva España rica y autónoma se viera si dinero para si misma pues entregaba casi todo a España, quien en poderes de los franceses financiaban una guerra que no les concernía a ellos, por ello hacen un movimiento de protesta.

 

Aclaremos propiamente no se querían independizar, solo querían que no hubiera reformas borbónicas, que los criollos aspiraran a cargos políticos y en la corona estuviera un rey español, pero este discurso se fue transformando hasta crear lo que es la mexicanismo, dando una identidad nacional a un lugar de mestizaje, reconociendo a la cultura madre que eran los indígenas y uniéndonos, pero esto se puede considerar un mero accidente.

 

Ni el mismo cura Hidalgo sabía que poder tenía ese discurso, más el practicaba el que le daría un poder criollo, solo veamos lo que dijo la madrugada del grito en Dolores.

 

"¡Viva la religión católica! ¡Viva Fernando VII! ¡Viva la Patria y reine por siempre en este Continente Americano nuestra sagrada patrona, la Santísima Virgen de Guadalupe! ¡Mueran los gachupines! ¡Muera el mal gobierno!"

 

Bien la religión católica pues el mismo era cura y era la que practicaba España, Fernando VII osea, reconocían a un rey español y que esta gobernara a la Nueva España, la virgen de Guadalupe fue una imagen creada para la conquista espiritual,muy asociada con una diosa mexica, muerte a los gachupines, era los ricos españoles peninsulares que vivían en la Nueva España, y muerte al mal gobierno, era el gobierno en manos de los franceses.

 

En pocas palabras, nuestra independencia fue un mero accidente, no la buscábamos pero al ser tan larga los ideales se vieron distorsionados hasta la creación de los liberales, se podría decir que los conservadores eran los que aun recordaban los ideales originales de este movimiento, surgieron figuras como Morelos y Guerrero, pero irónicamente lo da por terminado Iturbide.

 

Pero al parecer no se pensaba que hubiera independencia, pues al llegar la nación se quedó sin saber que rumbo tomar, pues no se planificó nunca que fueran libres ( ¬¬ opino que debieron de leer a Maquiavelo cuando dice que debes de plantear todos los escenarios), y u.u fue el conflicto de creación de un imperio y la república, ideales que dividieron al país y originaron mas revueltas, pero ahora internas.

 

Bien, ahora si, n.n pueden seguir opinando un poco sobre la independencia, XD mi alma esta en paz al haber dicho en grandes rasgos lo que fue este movimiento.

 

Nota: ¬¬ nada de esto lo saque de la red, es fruto de un develo, y demasiado patriotismo brutus, y de  estudio de años y lectura de libros (¿que?, si soy ñoña con historia, me encanta ¬¬ y...es una de mis materias de sociología), uno que les aconsejo leer "El proceso de la Independecia en México" de Jaime E. Rodríguez O

 

Al fin que decido actualizar el blog (ya....como si alguien mas leyera) no la verdad, necesita un desahogo, no escribía un pensamiento así desde hace meses pues ammm, todo a cambiado, y era inevitables.

He tenido este bloqueo desde que salí de la prepa, y es mas que nada porque me da tristeza cerrar etapas, pero es algo natural, ¿no?,  veamos esta etapa que cerré.

Siempre soñé con entrar a la UNAM, y cuando entre a la prepa 6 fue de, genial, ¿qué sigue?, simplemente mi yo de esa época era alguien que se planteó vivir hasta los 16 años y cuando llegó al final no supo que hacer, porque los 16 recién cumplidos  y en su plan de vida quedaban hojas en blanco, y va por una salida fácil, y termina en un hospital con un lavado de estómago y más tarde en un hospital psiquiátrico por un mes, pero esa....es otra historia que podría contar mas adelante.

Al final de eso, decidí vivir mi época de preparatoria al máximo, (no tomando, ni nada de eso, sino...vivir), y fue genial, conocí personas tan locas, tan raras que los mismos raros las veían mal, era genial, me enseñaron tanto y fue época de hacer estupideces, recuerdos de "esas de la Gestapo", o la pelea de tierra, los ensayos, comer "mein teil" (pescuezos...otra historia) las historietas, dibujos perturbadores, el yogurt en mi funda de Burton ( y mis ganas de matar a quien lo hizo),perseguir personas para golpearlas con una muleta, si, fue genial, fue loco, fue mejor de lo que pensé, pero....todo tiene un fin, y ese llego, por mas geniales que fueran, por mas que les quisiera, sabia que éramos diferentes y así seguí con ellos, sabía que yo no escogería una carrera por ellos, por mas que me hicieran feliz, y había la probabilidad de que escogería algo diferente a ellos....dicho y hecho, una a diseño gráfico, otros a CU pero a filosofía y a Comunicación, otra a la ENAP, y yo....a sociología. El escoger esa carrera no fue cosa fácil, pase ese tiempo de vivir, preguntándome que seguiría después, pensé, historia, pero por más que me gustara, no preguntaban un fondo del porque sucedió eso y la mentalidad, luego me dije "me gusta dibujar, tal vez artes visuales",  fue el ver su plan de estudios y tener modelado lo que me desanimaron luego fue de "tal vez...restauración", y tome la carrera técnica y fue genial aprendí tanto, trabaje por primera vez y recibí mi primer sueldo (T.T que no creo que me vuelvan a pagar algo así), pero simplemente era simple gustar no algo que me apasionara, pero un folleto viejo que vi, y decía "sociología" me  interesó, busque mas de la carrera, y me encantó, era lo que yo quería, y busqué el plan de estudios, las escuelas en que se daba, vi el de CU, y fue una desilusión, no era lo que quería, Aragón, no era malo pero no me convencía, Acatlán me enamoró y vi cual quería que fuera mi especialidad.

El día de meter el pase llegó,  y había estudiado en área cuatro, así que mi primera opción debía de ser de esa área ( explico, cuando estudias en una preparatoria  de la UNAM (Prepas, no CCH), se dividen en años que constan de tres períodos, al llegar a 6° que es el último en la prepa, te hacen escoger una área de especialidad porque la carrera que quieres es de ahí, llevas materias diferentes, y matemáticas diferentes, son cuatro áreas: Área 1 Físico matemáticos, Área 2 Ciencias de la Salud, Área 3 Ciencias Sociales, Área 4  Humanidades), así que decidí poner una carrera de alta demanda (muchos la piden, por lo tanto para el pase reglamentado piden un MUY buen promedio), diseño gráfico que solo se da en un Campus que es la Fes Acatlán, y de segunda opción puse sociología, yo pensé, no me darán CU y me darán Acatlán. Hasta ahí mi perfecto plan trazado, pero....o sorpresa mía cuando vi mi resultado, pues no conté con la opción sorpresa de....Aragón, era tan poco probable que me la dieran que....me la dieron, pero dije, no hay problema, es la carrera, la especialidad ya veré más adelante, al fin y al cabo Aragón y Acatlán me quedan lejos (me quedan a 1:40 cerca de dos horas de camino).

Y con esto mis amigos quedamos repartidos, ningún amigo cerca de los demás, tal vez algunos quedaron en CU, y dicen nos veremos, pero cuando empiezas la vida en la facultad esta de dice "ni madres, dile adiós a tu vida" (lo digo con cariño para mis amigos que van en química, medicina y odontología, desaparecidos por una pila de tarea).

Y yo.....feliz, de verdad era como creí que sería, vamos, si amo las tareas, que es la complicada tarea de leer libros XD muchos a la semana, algo que amo hacer, (además mi buena maestra de literatura hispanoamericana me condicionó leyendo un libro a la semana por un año....¬¬ léanse monja, casada virgen y mártil) me encanta ver el contexto de lo que es la sociedad, y ahora a estudiar, para poder hacer la especialidad en sociología criminológica (por eso quería Acatlán, solo ahí se da), y luego otra carrera, quiero beca al extranjero (si, son metas que no se si lograré, pero quiero intentar).

Y mis amigos....aun los veo...pero...no es lo mismo, o como dijo una amiga hace poco después de ir a la prepa "ver la prepa sin ustedes, no es lo mismo", no....no lo es, por más entusiasmada que este por la carrera, aún hay algo dentro de mi que extraña esos días en la prepa, el verlas....el simplemente ver a mi "Doom" y a mi "Paul" haciendo estupideces y tiradas en el suelo, correr hacia mi "hija" y abrazarla o decirle algo acosador y que quiera huir, ver al señor Zumbido y que atente contra nuestra integridad física sumándole la torpeza familiar........porque al final, mis amigos eran una familia disfuncional y rara para mí, y terminé siendo madre a las 17 y 18 años.

En cada etapa de la vida conoces personas diferentes, y se que ahora conozco a otras personas raras, pero esas personas raras de la prepa eran....tan raras, tan únicas, no solo el que no vuelva a encontrar quien quiera imitar conmigo en medio de la calle Heirate Mich (XD versión Live aus Berlín), Sino porque a mi sentir eso fueron.

Y esa fue una etapa importante en mi vida, una que...me queda por atesorar por muchos años...

 

POSDATA: ¬¬ ellos no se libraran de mi, jojojojojojo tienen todavía muchos años de acoso por delante.

Hace tiempo que no subía nada, de verdad, pero hace poco empecé a leer mi myspace, ese que te da msn, y cuando apenas inicias en el msn usas, si, y lo use, pero lo abandone hace ya tres años o más, hasta que una amiga me recordó que eso existía y entre al mío, o sorpresa encontrarme viejos poemas o pensamientos, bien, cual era mi mentalidad en ese tiempo, pues....algo así:

 

Podrán

Desesperada por encontrar algo más

Porque mi vida esta por acabar

Cansado de caras y sonrisas falsas.

 

Puedo caer

 Puede ser difícil este camino

Desconocido que se levanta a nuestra vista

Pero no por ello dejaré de recorrerlo

Seguiré con mi vida.

 

Puede que piensen que no soy feliz

Pero yo estoy bien.

 

Podrán herirme

Porque esto resulta una mentira

Sentiré que me quebró

Que me hundo en la oscuridad

Pero seguiré con mi vida.

Sep, la mentalidad de una niña de 14 o 15 años, esos momentos....amm....no fueron buenos, ya sabre yo las razones de ello, y solo me pregunto....POR QUE DEMONIOS NO PUEDO ESCRIBIR ALGO ASI DE BUENO?!