Disenchanted

Este blog es para mí....una especie de cuaderno para rayar mis ideas y nada más, XD es divertido ver como la gente comenta aunque sea poco de esas ideas, y me agrada, pero como ya dije es un cuaderno, un borrador y nada más.

 

No estoy diciendo que voy a cerrar el blog XD este sigue como siempre jojojojojo, con cosas raras pero sigue, son la escritora fantasma del metroblog buuuu....

 

XD cuando me comentan (comentarios serios) me han dicho que escribo bien, se los agradezco, suben mi diminuto ego, Un.n pero creo que es raro que solo escriba relatos cortos y poemas.

 

Así que después de los relatos de de terror navideño en mi mentecita retorcida empezó a nacer la historia de un chico por amor, por su realidad se volvió loco y confundió amar con otras cosas, llegando a volverse una especie de monstruo....

 

Una historia que esquematice y me gusto, y pensé en subirla aquí, pero...sentí que no era su lugar.....nop, así que decidí hacerle uno, Un.n así que si quieren ver el relato pasense por:

 

http://3hurrasporladulcevenganza.metroblog.com/

 

Y dejen un comentario, eso no mata

La poesía esta en todos lados
es solo cuestión de escucharla atentamente,
es el cántico de las palabras
es la forma de pintar una realidad.

La poesía no es solo rimas y métrica
es un sentimiento una necesidad
pero arreglada estéticamente,
un poema debe de llegar a más de uno.

Un poema pierde tan bien el sentido
que se da para interpretar libremente
el poeta escribe con un sentimiento
el lector puede darle otro.

Palabra y sentimiento,
estética y belleza,
lo sublime va de la mano
con la llamada poesía

 

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Y todo este poema surgió al escribir otro poema XD y leer otros......no es que sea especial o algo asi, no, para nada, es que.....alguna vez han leído algún poema y que este se sienta vacío, sin forma o ritmo??, yo si, y es....a veces incómodo...porque parecen hechos más por obligación o por la imagen que  la persona nos quiere mostrar...pero bueno, me quedé pensando...y poesía? que es para mí, y llegué a eso, espero que les agrade

 

Dulce niño

¿no piensas dejar de llorar?

con tu eterna voz

que retumba en el tiempo

tan triste, tan sola.

Prometí encontrar alguien para tí,

pero todos a tú lado son momentáneos,

somos sombras a tú comparación,

porque tú mi querido niño

eres una eterna luz.

En algún lugar

lloro junto con tus sollozos

porque, ¿hay algo mas que pueda hacer?

eres tan lejano que es

la única acción que puedo llevar.

Deseo que tu soledad no sea eterna

como lo es tu existencia,

niño de luz se que debe de

haber alguien para ti

en algún lugar de este mundo.

Dulce niño

toca de nuevo tu canción

con las lágrimas que caen lentamente de tu tez

una vez, dos veces,

no dejes morir tu pequeña esperanza.

No quiero culpar a nadie,

porque creo que hay alguien

que podría secar tus lágrimas,

una por una, con ternura,

pero ese alguien al parecer no soy yo.

Padre tiempo no seas tan cruel

con tu pequeño y dulce hijo luz,

padre tiempo apiádate

de ese niño solitario

que lo único que pide es el más puro amor.

Padre tiempo,

solo te suplico

con todo mi corazón

que aún tengo la esperanza que a tu niño

le des alguien que amar...

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Ya tenía tiempo de que no escribía para el metroblog un poemo como entrada, pero me desperté hoy con la frase de "dulce niño ¿no piensas dejar de llorar?", últimamente ese niño solitario se ha vuelto protagonista de mis poemas,  me da pena y ternura, porque aun tiene esperanzas aunque no tenga un apoyo, u.u pobre de mi niño, pero bueno, XD aquí lo dejo, críticas, comentarios....

Y de la forma más atenta; Aunque me pongan un comentario o agreguen a favoritos, me guardo el derecho de elegir, ¬¬ creen que comentaré por unas fotos o por el comentario más difícil de decodificar?

 

 

Siempre había pensado que si de verdad existía Santa Claus, este debía de ser un enfermo total.

 

No entendía porque todos se emocionaban por la parte de un gordo enfundado en su traje rojo diera regalos a los niños y olvidaran la parte que ese anciano nos espiaba a todos. Vamos hasta los estúpidos y empalagosos  villancicos lo decían, "te observa cuando duermes, te mira al despertar, no intentes ocultarte de él, pues siempre te verá, el sabe de ti, el sabe de mí, él lo sabe todo, no intentes huir, santa Claus llegó a la ciudad..." y todos repitiéndolo con esas sonrisas estúpidas, ¿acaso era yo la única cuerda que pensaba con detenimiento eso?

 

Nada de la CIA o la INTERPOL, santa era mejor vigilándonos...y eso de verdad daba miedo, y guardaba muy bien su base de operaciones, en el polo Norte, y tenía animales mutante y mano de obra barata.

 

Los regalos que nos daban de pequeños era nada por una existencia de espionaje.

 

Así que una noche de Navidad, mientras mi familia se iba a la cama yo me quede despierta, esperando....a las 2 de la madrugada escuche las campanas por la casa....el gordo había llegado.

 

Con suaves pasos y un chuchillo de cocina me oculte en las sombras, esperando al anciano invadir mi casa, cosa que no tardó, se deslizó por la chimenea es muy astuto con su costal casi vacío, al parecer era la última casa que visitar vaya mi suerte, nada había sido planeado por mí, todo fue sin intención tengo que aclarar, y eso fue al propósito, pues sí el panzón nos observaba no podía dejar que él se enterara de mi plan...

 

Después de dejar los regalos vi como el enfermo veía la casa, cada foto, y la decoración, más nítidas que sus grabaciones debían de ser, se acercó al vaso de leche que mi dulce sobrina había dejado para él, y la tomó, y yo me acerque a su espalda, y le susurré al oído.

 

-saborea tu último vaso de leche maldito panzón pervertido.- el confundido volteó a verme y yo solo sonreí, Santa Claus que todo lo veía y lo sabía estaba sorprendido y despedía miedo, y yo riéndome de él le encajé con fuerza el cuchillo en la cabeza.   Maldito anciano, viviendo tantos años y se desplomó sin más, inerte....yo había matado a Santa Claus, viva por mí.

 

Puede que este algo loca, puede, pero no soy estúpida, así que me deshice de las pruebas, y del panzón, el traje era fácil lo y el trineo igual, cualquiera pensaría que era parte de la decoración, a los renos los deje ir, luego en las noticias pensarían que habían escapado de algún lugar o un zoológico.

 

El panzón por otro lado, sería mi obra de arte,  le quite la piel como si fuera un cerdo, y lo decapite....la cabeza la metí en frasco de formol, y descuartice su cuerpo, tenía que esforzarme....comeríamos un platillo navideño....

 

A las ocho de la mañana mi sobrina bajo emocionada, y abrió sus regalos, despertando a todos en la casa, quienes bajaron listos para tomar el desayuno de navidad.   Cuando estuvieron en la mesa les serví un delicioso estofado.

 

-¿de qué es hija?

 

- receta secreta madre, pero te diré que lleva algo de leche y mucho espíritu navideño, se llama Estofado de Santa, porque de seguro el moriría por él...

 

Riendo mi familia, se comió el delicioso estofado, y yo sonreía, mientras tarareaba Santa ha llegado a la ciudad...porque ya no lo volvería a hacer.

 

 

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Y esta es muuuyyy mi manera de decirles, feliz noche buena y feliz allanamiento de morada!!!

 

Alguna vez han empezado a recordar...solo recordar???

 

Eso me paso recientemente cuando encontré unos viejos cuadernos con poemas y dibujos de hace años....luego una plática de relaciones con una amiga...y solo...recordé...la nostalgia me invadió y decidió hacer un reencuentro de los años...o daños...

 

Siempre fui la chica rara, con pocos amigos pero conocida en el salón, siempre era la conocida de ellos...o así yo lo sentía, chica rara en escuela religiosa algo raro podría ser, chica rara que gustaba de la lectura, la chica que amaba escribir poemas, la chica rara que amaba la música rara, la chica rara...nada más, y aún así era...yo...diferente....infantil....ilusionada siendo tiernamente desilusionada por la vida.... cuando vez más allá...vez....que no hay amigos....que la familia en la que  te dicen....cree no existe...y dudas de tu ser...eso me paso...

 

La persona que soy yo....nació en si...un 14 de septiembre del 2006....lo recuerdo bien... acaba de entrar a la preparatoria y decidí coquetearle a mi compañero de juerga la muerte una vez más, ya llevábamos saliendo unas 9 veces de diferentes formas, cortar venas, ahorcamiento, y demás, pero nunca concretabamos nada, pero ese día después de una pelea con mi madre, decidí....pedirle ayuda a ese amigo con unas pastillas que tomaba yo, unos antidepresivos, que podría pasar??

 

Les diré que no pasa nada en primera instancia, se siente normal, no hacen efecto de golpe...todo hubiera salido bien, tal vez ni estuviera escribiendo estas líneas, si no es porque...se percataron de ello, y por alguna razón decidieron que debía de vivir...

 

Cuando las pastillas hacen efecto es como si tomaras alcohol y sintieras tu cuerpo pesado, ni lo puedes mover de forma adecuada.

Llegué al hospital cargada por mi hermano menor...y me lavaron el estómago, fue a tiempo para que viviera, pero había asimilado parte del medicamento, por lo tanto....estaba drogada...

 

Los momentos de esa noche son vagos...salí del hospital y entré a otro...mi papá había llegado...con su pareja, igual que la pareja de mi madre, mi hermano no se donde andaba...creo que mi madre me cargó y me acostó en una cama de un consultorio.

 

Que puedo describir??, solo recuerdo sentir que me cambiaban...que me quitaban aretes, collares, pulseras, y luego que me llevaban en una silla de ruedas...luego meterme en una cama...y...después de eso.....desperté en un lugar que no era mi casa.

Aun recuerdo la bienvenida, una chica de 13 años me vio y me dijo:

 

"hola, tu debes de ser la nueva, mi nombres es Linda (me abstengo de poner nombres reales....se han vuelto vagos en mi cabeza) mira la cama se tiende así"

 

Tomé tiempo...unos minutos para comprenderlo, estaba internada en un psiquiátrico a mis 15 años, y que hice??...lloré?, grité?, no....solo me presente a Linda y aprendí a tender la cama.

 

Linda me presentó a Monserrat, juntas me explicaron la mécanica del lugar.

 

"nos despertamos a las 7 de la mañana, tendemos la cama como es debido, y tomas tus cosas para el baño, si no tienes las enfermeras te darán..pero de verdad, espero que te traigan tus cosas, es incómodo usar las cosas del hospital, tomamos el baño en grupos, de preferencia se de las primeras por el agua...si no te tocará agua fría, pero como somos pocas dudo que eso pase. Después del baño nos vestimos en frente de las enfermeras, y salimos, no podemos volver a las camas, estamos en la sala y nos tomaran los signos vitales, luego esperaremos que sean las 8 para que llegue la comida, es muy buena, de ahí a veces hay actividades como jardinería, fisioterapía, computación, manualidades, educación física, son de 1 o 2 horas, a la 1 regresamos a que nos tomen los signos y comemos, te preguntaran las veces que has ido al baño, es porque luego hay anorexicas y bulímicas, a las 6 cenamos, y a las 10 toman los últimos signos y nos dan una pequeña merienda y a dormir, hay tv...abierta, y una radio que compartir, martes y viernes hay visita de padres...si vienen, pero como llegaste en día de fiesta no te tocó visita....mal momento, te quedarás el viernes, sabado, domingo y lunes...como acabas de llegar, tienes que dar muestra de orina y sangre"

 

 

La verdad seguía dopada, y comprendí eso...pero....tenía miedo...cuando entre al baño y vi que las tazas eran dividas solo por paredes y no tenían puertas me saqué de onda...cuando la enfermera me dio un pants vino y vio que era nueva y sacó ropa interior limpia, una toalla, jabón, shampoo y demás para que usara me dio miedo....en donde me había metido???

 

Ese día Monserrat me contó de las chicas

 

"no somos muchas, contigo creo que somos unas nueve chicas, contigo ya somos más por suicidio" me dijo en la comida " tres vienen por drogadicción, tres por intento de suicidio...pero....contigo llegaron otras dos, la verdad es que este lugar es variado...."

 

"sabes como salir??" le pregunté esperanzada

 

"la verdad...puedes escaparte...pero quien se encarga de tu búsqueda es la policía, o...que tu médico que se encargará aquí de tí te de de alta, pero eso....tarda...." Monserrat bajo la mirada triste "llevó ya un mes....he visto como muchas van y vienen"

 

"pero todavía no le ganas a Sabrina" dijo Linda animandola "ella estuvo tres meses para regresar otros dos"

 

Cuando dijo eso me aterré, no pensaba quedarme más tiempo, tenía que ver quien sería mi doctor y convencerlo de que me sacará....que ilusa fui.

 

Yo ya estaba bajo un tratamiento en el mismo hospital, pero por lo que entendí mi doctor que se llamaba Xicotencatl no podía tratarme si estaba internada, sino que debía de ser uno de los tres doctores que se dedicaban a las chicas internadas, a mi, me había tocado en único doctor hombre, Ricardo, el cuál después de hablar con él...supe...que no contaría con el para que me sacará...no porque fuera profesional, sino, que al contrario, era un pedante, que nunca veía a sus pacientes, Monserrat era una de ellas.

 

"muy rara vez habla con nosotras, las doctoras hablan más con sus chicas, pero el....si lo buscas más, te ignora" me dijo Monserrat.

 

No se equivoco, y ese fin de semana fue de pánico y conocer las cosas..

 

Las chicas por drogas era muy divertidas, Teresa, casi no la conocí....salió el primer martes que pase ahi, Nancy estaba ahí por el abuso de ellas y porque por ello mismo había dañado su cerebro o algo así, ahora sufría de episodios de epilepsia, Elizabet era su mejor amiga por así decirlo, problemas de drogas, alcohol, y con la policía, había golpeado a uno de esos "puercos" y para no entrar al tutelar estaba en el hospital

 

"Creanme, aquí es un paraíso comparado con el tutelar"

 

Nancy y Elizabet eran las chicas más grandes, tenían 17 años, Monserrat y Linda 13 y 12 años.

 

Ese fin de semana Linda me contó porque estaba ahí

"Yo...soy un desmadre....intenté ahorcarme"

"yo...tomé cloro y detergente me dijo Monserrat "mi familia es un desastre, todos me odian....ya....ni siquiera quieren venirme a ver...de hecho, hay días que no vienen...pero...no importa....aquí estoy bien, aquí no me pegan"

 

En ese lugar había una chica...muy mal...no se que le paso...el caso es que...nunca volvió a ser la misma, Rosa, ella...no vivía en esta realidad, decía que en todo su cuerpo tenía bebés que pronto tendría....que su novio luego iría por ella y escaparían, mientras le dieras el avión....y no te metieras con ella...nada pasaría.

 

Ese fin de semana las conocí a todo, Petra una chica...muy nerviosa....la primera noche mojo la cama, y era o muy callada o muy ruda, tenía 12 años, Kristel era una chica gordita...de 12 años muy habladora...nunca supe porque estaba ahí, solo que entró la misma noche que yo, al igual que Estrella, una chica de Queretaro, tenía 15 años...y estaba embarazada, la habían drogado y violado la primera vez que salía de fiesta.

 

"quise abortar...pero no se podía allá en Querétaro, venimos para el DF pero ya era tarde...ya habían pasado los meses....me deprimi...y vieron que podía matarme, por eso estoy aqui"

 

Comparada con ellas, tal vez mi historia era pequeña, la chica rara, con cortes en todo el brazo izquierdo, por lo que destacaba era por tener más de un intentos de suicidio...y porque era la única que seguía con sus estudios a pesar de estar diagnosticada.

 

El lunes mi doctor me habló...cosa por la que me extrañe.

 

"Lorena....ya sabes que aqui todo es confidencial"

 

"si" claarro, pensé sarcasticamente en mis adentros.

 

"así que...Lorena...has tenido relaciones sexuales?"

 

"ah?!....pero si ni novio tengo, lo siento soy virgen......"

 

"ya sabes que puedes decir lo que quieras" me interrumpió "además tus examenes de orina y sangre dicen que lo estas"

 

"solo si fuera del espíritu santo...si María pudo, por que yo no??"

 

"estas segura?"

 

"ya le dije, solo si fuera del espíritu santo" le dije harta y con ganas de reirme...perdón, no me quedé con las ganas, me reí

 

"bien...haremos el examen otra vez"

 

El día siguió pasando, aburrido...solo podía matar el tiempo con dibujos para colorear que traía una enfermera, los fotocopiaba para darnos a todas, luego nos prestaban crayones, y colores....

 

Creanme que hacer eso muchas horas es aburrido, por lo tanto terminé escribiendo atrás de algunos de ellos o dibujando, de esa manera las chicas se me acercaron

 

"wow, dibujas bien...ooo puedo leerlo....oooooo escribeme uno a mi!!"

 

De alguna manera eso me desestrezaba

 

Llego el Martes de visitas, esos días consistían en llevar a las chicas a un cuarto que hay para pláticas grupales, y dejarlas con una enfermera, mientras los padres llegan y reciben una plática, las chicas que acaban de salir vuelven..si estan bien les dan el alta definitiva, sino...vuelven, y ese día se dicen el nombre de las chicas que pueden salir, por eso todas las chicas esperaban ansiosas esos días...además...contrabandeaban dulces (XD lo se...raro...pero...había mucha seguridad, no tenía agujetas, lapices, cosas filosas...ni nos quedabamos con cucharas o vasos desechables)

 

Ese martes estaba decidida a salir....cuando vi a mi madre...cansada..llorosa...no sentí pena por ella, le suplique que me sacará....cosa...que no hizo...

más...calmada...o mejor dicho resignada hablé con mi padre...con mi madre y mi hermano y más tarde la doctora de la UAM (Unidad de Adolescentes Mujeres...jajjajaja XD que? creian que la Universidad Autonoma de México?) se nos acercó, junto con el doctor Ricardo

 

"señores buenas tardes, siento molestarlos, pero si su hija ya les comentó, cometímos un error en sus examenes de sangre y....le habíamos dicho que estaba embarazada, solo deben de saber...que no lo esta"

 

Dicho esto y yo mirar a mi doctor con cara de..."te lo dije" se fueron, mis padres se rieron de eso....

 

La visita no dura mucho....1 o 2 horas...pero...de alguna manera calma....el pánico, las ganas de huir cesaron un poco...y solo pensé...esperaré...cuando tenga que salir saldré...

 

Mi estancia en ese lugar tuvo para mí dos etapas, la primera cuando entre y la segunda cuando muchas de las que habían estado ahí se fueron....y vinieron muchas más.

 

Rosa, Nancy, Monserrat, Elizabet y Estrella fueron de las que se quedaron, y luego llegaron Scarlet ( 15 años, me llevé bien con ella, fue darketa y se metió en muchas cosas raras...y pandillas, su ex-novio amenazó con matar a su familia, por eso intentó matarse), Violeta (11 años...suicidio...vivía con su abuela, mejor dicho en un internado, una niña....que no soporte), Sofía (intentó de suicidio, se arrojó a un paso vehicular..fallaron), Diana (15, Suicidio) y suicidió dominaba la UAM

 

Cuando ya no eres la nueva es raro, pero genial...te adaptas y estableces una rutina, y lazos con las chicas...en mi caso excepto con Rosa...por tomar por accidente una liga suya, pensó que yo se la robe y que era una bruja (¬¬ sii...ahora me rió de eso), pase noches preocupada pues Rosa podía hacerme cualquier cosa.

 

La estancia...se volvió agradable....aunque chicas por drogas y chicas por suicidio si que son diferentes...lo supe cuando Nancy en una plática grupal dijo:

 

"No entiendo por que quieren matarse??, ustedes ya no quieren seguir viviendo, nosotras nos jodemos y nos matamos pero queremos seguir viviendo"

 

A los pocos días de esa plática, salió Nancy, con la promesa de ir a ver a Estrella con Elizabet y ver a su bebé.

 

Una chica me llamó mucha la atención....más por su forma de llegar....pues....Un.n saludaba a todos......

Laura, tenía 16 años, y era muy extrovertida, había ingresado por cortes en los brazos....y porque no tenía ni dos meses de haber salido.

 

Laura y yo nos llevamos bien, tenía su cama enfrente a la mía, y ella sabía que abajo de mi almohada tenía de contrabando un Libro de Molliere, hojas blancas y un lápiz, yo...sabía que ella llevaba mas de 7 veces entrando a la UAM...claro sin contar la primera vez que entró cuando tenía ocho años...

 

Pasaron días sin problemas...bueno...excepto yo con Violeta, y sus ganas de imitar todo lo que yo hiciera, si hice un dibujo intentaba hacer uno, si alguien veía algo escrito mío, le daba uno suyo si no le decían algo de ello....seguía intentandolo......si Scarlet le hablaba de los símbolos satánicos, ella intentaba ponerlos en sus dibujos....atención....ella quería atención....y apenas, después de años lo comprendo.

 

El mayor sobresalto habrá sido a la entrada de Carmen....una chica con esquizofrenia, tenía la mirada perdida, los brazos siempre pegados a ella, tenía 15 años...pero por lo demás...hablaba normal...y a la vez que entro Carmen...entro Angel

 

Angel tenia un retraso...muy fuerte...la noche que entro persiguió a Diana y yo me reía de ello viendolas sentada en un sillón...hasta que Angel llegó atrás de mi me tapo la boca, puso su mano en mi pecho y medio me ahorcaba.......aaaaa aun recuerdo cuanto miedo sentí...o el miedo que sentimos todas al dormir....

 

Angel no duro mucho en la UAM....se puso peor al dia siguiente que era día de visitas y la sedaron para llevarla a otra área...donde estaban los chicos con mayores problemas, que se podía hacer daños asi mismos...o a los otros...

 

Creo...que la estancia ahi fue muy agradable....en un momento deje de desear salir y me sentí cómoda en mi rutina con las chicas, demasiado cómoda.

 

Linda regresó a la semana de salir, nunca supe que hizo como para que el doctor la regresará.

 

Monserrat se apagaba cada día más...meses sin salir...y el doctor no la buscaba para hablar...

 

Y yo...el doctor ya me buscaba...ahora era yo quien le decía, bien, aja, me voy, era cortante con él, había prometido ya no buscarlo.

 

Estar ese lugar...fue raro...como cuando llegaba la jefa de la UAM a ver diagnosticos, te sentaban en tu respectiva cama, pasaban todos los doctores y hablaban sobre ti como un animal

 

"adolescente, años, tiene , toma...."

 

Y te observaban atentamente...para luego pasar a la siguiente...la verdad eso era muy molesto.

 

Claro...habian doctores agradables, como una doctora que venía haciendome desde hace unos meses una pruebas cognositivas o algo asi, nuetras cita estaba programada para un día que yo estaba encerrada...y fue un día que me deprimí y me enoje, hice el examen...pero la doctora muy comprensiva (U¬¬ pues claro, tiempo despues supe que esole ayudo a ver, que en mi caso cuando me deprimo el pensamiento abstracto era superior....algo...no bueno si se tienen pensamientos suicidas)

 

Cuando te acomodas en una rutina es extraño como termina abruptamente....eso me paso.

 

Un día el doctor me habló al consultorio.

 

Entre, y hablamos....hasta que me dijo...voltea atrás...y vi mi nombre programado para salir el jueves...y yo reaccione...diciendo

 

"wow....y...Monserrat no saldra?"

 

Ahí me entere....que no la sacarían en un buen tiempo....lo ideal seria que no regresara con su familia...que eso era lo que la destruía, pero hasta ver un internado....no saldria.

 

Sentí pena por Monserrat...pero...saldría ese día...mejor dicho..salí ese día... y deje...físicamente atrás la UAM....más que nada...por un reto propio de no volver....cosa...que cumplí...

 

Un mes que estuve en la UAM...un mes que me cambio...

 

Y eso...me cambio, claro hubo un periodo de seis meses que me despersonalice, osea....me sentí...fuera de mi, nada era alegría ni felicidad, era un robot comía, hablaba, respiraba....y ya....no sentía....ni como dolía no sentir...hasta que un día...desperte....no se como...no se porque...solo se que lo hice...

y cuando lo hice fue de wow....y ver que podría perder un año de prepa si no despertaba....cosa que hice y la saque....

 

Luego de eso me volví quien soy....conocí a mis amigos...de formas raras....y los que menos pensaba que serían....

 

Y...volví tomar una hoja de papel y un lápiz....y escribi mil un poemas olvidando los que escribí en la estancia en al UAM...

 

Y por alguna razón...hoy es la primera vez...que escribó sobre eso que viví...una historia que se ve...cada vez mas lejana...y que guardaba......solo sacandola a veces para recordar un poco....porque soy lo que soy.

 

De verdad las vacaciones afectan a todos los foros, y a muchos blogs, entre ellos los míos, por ello mismo la musa de la coherencia que debería de estar de mi lado al redactar esta entrada se fue a pasear...¬¬ estúpido sindicato de musas, en vez de ayudar me perjudica.

 

En fin, en un momento aburrida, entre al blog de confetii, y me encontre con http://confetii.metroblog.com/so_y_una_escritora_narrativa! y decidí hacer el bendito test, para que me saliera...

 

¬¬........sin comentarios

 

 

 

 

 

Eres un escritor de estilo libre. Individualista y con un sentido especial para lo diferente y lo desafiante. Walt Whitman y su poesia falta de metrica y rima es justo lo que el doctor te aconsejara. Eres rapido escribiendo poemas que el resto del mundo no considera como tal, rapido separandote del resto del mundo. Un autor con un sentido autentico del individualismo, confias en tus habilidades y no te da miedo demostrarlo.

 

El caso es que después de eso, me di cuenta, hace siglos que no escribía un poemo, y no...oda a la locura no saldrá hasta por enero ¬¬ , pero bueno...aquí dejo uno.

 

 

Corre chico

Corre chico, solo corre
no voltees hacia atrás,
corre de esa escena,
huye de ese dolor,
simplemente corre
y que nada más importe.

Corre teniendo en mente
esa estúpida idea de huir,
corre con la esperanza 
de tener suerte ir alejarte
de eso que te da miedo,
aunque todos sabemos
que te atrapará.

Lucha, reniegalo
odialo todo lo que quieras,
nunca has sido muy afortunado
por eso mismo el amor te atrapará
muy a tu pesar.

¿Crees que vas a destrozar mis sentimientos? Pues hazlo, no me importa. No veo otra manera de dejar de pensar en ti

 

Es cansado y complicado el juego del amor, , remarco lo complicado que es.

Es muy complicado huir de el, cosa por la cual e sido feliz toda mi vida, porque lo he esquivado y por mas bellas metáforas me digan sobre ese juego y lo que es sentirlo, de verdad no tengo prisa por verlo, porque, si diganme cobarde pero...que más da, obviamente le tendré miedo si nunca lo he vivido.

 

Da miedo lo que puedo llegar a sentir y me da miedo lo que puedo hacer sentir, porque digamos que no soy alguien que quiera lastimar personas...pero tengo miedo del ideal que pueden pensar de mi...y el ideal del cual yo me podría enamorar, porque en sí por lo que he estudiado (perdonen amigos y conocidos pero no puedo evitar estudiar su comportamiento ante los sentimientos) es de lo que nos enamoramos, tardamos en descubrir a la persona, cada vivencia nos acerca mas, y la magia del enamoramiento adolescente es enamorarte de ese ideal y luego descubrir que no era lo que creías, por eso las relaciones adolescentes suelen se pasajeras, y no solo ocurre en la etapa de adolescencia, todo el tiempo existe el enamoramiento de ideales, todos estamos enamorados de algún artísta, o personaje X de alguna historia, porque simplemente por más imperfectos que se muestren para nosotros así son perfectos, y a adivinen que....ellos tienen una cualidad que nos encanta...y es...que simplemente no pueden lastimarnos.

 

Pero tampoco consolar, hablarte, y decirte tantas cosas que prefieres soñar que pasarían en una fantasía.

 

El encanto y desencanto de un enamoramiento es simplemente que estamos semi-concientes del daño que ocasionaremos, así que hay de dos formas, actuaremos sin pensar para vivir esa experiencia o tendremos miedo y evadiremos eso....

 

Pero...es triste cuando tomas toda tu vida la segunda opción y conoces a una persona con la que quieres ser imprudente y vivir todo en vez de pensarlo pero esa persona decide escoger la segunda opción, es triste porque te das cuenta que tu mism@ pusiste en situaciones similares a otras personas, y te das cuenta que el enamoramiento es tan egoísta, y te enferma y aun asi es dif{icil  vivir sin eso...

 

Porque simplemente si no se vive sientes un pequeñismo vacío y te vuelves algo insensible. ¿Cómo lo sé? fácil, conozco a alguien así, y es triste...porque el mismo se desespera por no saber que es, porque no lo entiende, por más libros, y pláticas que tiene sobre eso, no lo entiende...no sabe si es mágico o cuál es el encanto de el comportamiento retorcido del enamoramiento, a decir verdad, cuando se me acerco y me pregunto por ello, no supe decirle...porque simplemente nunca lo he hecho profundamente y pensaba que era triste eso, pero...el no poder hacerlo superficialmente, el no tener una leve ilusión de una persona....es triste, y por eso a veces pienso que esa persona esta dejando de comprender poco a poco a la humanidad, y un poco así mismo...todavía es torpe con el sentir, y cada día que pasa sin entenderlo lo considera estúpido esa naturaleza humana, y va perdiendo sentido cualquier cosa que alguna vez lo tuvo.

"HASTA DE LA MUERTE SALDRÁS VICTORIOSO"

 

 

"Mi nombre es Darren Shan. Soy un semi-vampiro.

No nací así. Yo era normal. Vivía en mi casa con mis padres y mi hermana pequeña, Annie. Me lo pasaba bien en el colegio y tenía muchos amigos.

Me gustaba leer historias de terror y ver películas de miedo. Cuando un circo de freaks llegó a la ciudad, mi mejor amigo, Steve Leopard, consiguió unas entradas y fuimos juntos. Fue genial, realmente impactante y extraño. Una súper escapada nocturna.

Pero la parte más extraña llegó después del espectáculo. Steve reconoció a uno de los artistas. Había visto una imagen de él en un libro viejo y sabía quién era... ¡un vampiro! Steve se quedó por allí después de la actuación ¡y le pidió al vampiro que le convirtiera a él en uno también! Mr. Crepsley (el vampiro) lo hubiera hecho, pero comprobó que la sangre de Steve era malvada, y allí se acabó la cosa.

O debería haberse acabado, de no ser porque yo también me quedé por allí, para ver lo que hacía Steve.

Yo no quería tener nada que ver con vampiros, pero siempre me habían gustado las arañas (solía tenerlas como mascotas) y Mr. Crepsley poseía una tarántula venenosa amaestrada, Madam Octa, que podía hacer toda clase de trucos geniales. La robé y le dejé una nota al vampiro, advirtiéndole que revelaría quién era si iba a por mí.

Resumiendo, Madam Octa picó a Steve y acabó en el hospital. Se estaba muriendo, así que decidí ir a buscar a Mr. Crepsley para pedirle que salvara a Steve. Él aceptó, pero a cambio, ¡yo tenía que convertirme en un semi-vampiro y viajar con él como su asistente!

Huí tras haber sido convertido en semi-vampiro (al pasarme parte de su horrible sangre a mí) y así salvé a Steve. Pero entonces me di cuenta de que estaba sediento de sangre, y tenía miedo de hacer algo terrible (como morder a mi hermana) si me quedaba en casa.

Así que Mr. Crepsley me ayudó a fingir mi muerte. Fui enterrado vivo, y entonces, en la soledad de la noche, si nadie alrededor, él me desenterró y nos fuimos juntos. Mis días como humano habían terminado. Mis noches como asistente de un vampiro acababan de empezar." (El asistente del vampiro, Darren Shan, trad., Sandra Hernández, 2001, Prólogo)

 

Ese es el prólogo de uno de los tomos de Darren Shan, una serie escrita por Darren O'Shaughnessy, apodado Darren Shan, escrita en el 2001 cuenta doce tomos y debo de decir que atrapan a cualquiera, pues una saga de acción y sangre, mucha sangre.

 

Darren, el autor, ha creado a unos vampiros totalmente diferentes a los estereotipos de moda de vampiros que brillan y bellos o acomplejados con su perdida humanidad (esos últimos también me gustan pero son un estereotipo que creo Anne Rice).

 

Darren Shan nos concibe a los vampiros como seres orgullos y con un alto concepto del honor, más no son inmortales, si no que envejecen a un ritmo diferente, para ellos envejecer 1 año deben de pasar 10 años humanos, por ello parecen inmortales, si bien no pueden salir al sol, pueden morir como cualquier ser si le disparas al corazón o le cortas la cabeza, pero son más fuertes, con grandes sentidos, y pueden correr a gran velocidad (a esto lo llaman cometear), a pesar de no contar con colmillos, si toman sangre humana más no matan, excepto por un grupo de vampiros renegados llamados "vampanazes" quienes consideran que se debe de matar a la presa.

 

El libro se divide en tres partes:

 

 

The Vampire Blood Trilogy

1. Cirque Du Freak

2. The Vampire's Assistant

3. Tunnels of Blood

The Vampire Rites Trilogy

4. Vampire Mountain

5. Trials of Death

6. The Vampire Prince

The Vampire War Trilogy

7. Hunters of the Dusk

8. Allies of the Night

9. Killers of the Dawn

The Vampire Destiny Trilogy

10. The Lake of Souls

11. Lord of the Shadows

12. Sons of Destiny

 

 

En total son doce tomos cada uno como de unas 150 paginas (realmente cortos), pero muy buenos, narrado todo en primera persona perfectamente (Stephenie Meyer debería de aprender de este autor), te engancha y no te suelta.

 

Este año su película vio la luz y debo de decir...es un asco, de verdad, no pierdan en tiempo viendo el aprendiz de vampiro, totalmente diferente, actuaciones buenas, buenos actores, y un guión mal adaptado pues, quisieron adaptar 12 libros en o menos en una película.

Tambien cuenta con una adaptación manga, por la cual en Asia es famosa la saga.

 

Si bien muchos la compararan con la basura (a mi opinión personal) de la saga de Crepúsculo y sus vampiritos de diamantina, no se puede, pues esta saga salió antes (aclaro antes del ataque de algún fan de Meyer) en el 2001, Meyer lo sacó en el 2005, y el autor es británico, así que no había forma que el se lo robara a la señora Meyer.

 

NO, CREPUSCULO NO ES UNA GRAN OBRA LITERARIA, es una gran obra de merkating, muchos dirán...no es cierto, pero todas compraron el libro por las grandes promocionales de una historia de amor...que no tiene sentido pues el personajes no evoluciona, pero ya dije opinión mía.

 

Darren Shan busca innovar, y tiene una gran forma de marcar sus historias, pues son terror y sangre puras, pues es una saga sobre vampiros, renovando el concepto del cazador y apuntando cuestiones de moral muy interesantes: nosotros comemos carne y no le vemos mal, si alguien comiera del hombre sería malo, pero si lo necesita como nosotros a la carne, ¿que tan malo se es?

 

Meyer escribió una historia de amor...la parte de vampiros es solo relleno y pretexto para la historia, Darren Shan escribió una historia de vampiros y la desarrolla por ello.

Darren Shan además de está saga tiene otra llamada "Demonta", pero esa es otra historia"

 

¡Admiro la fuerza, la honestidad y la lealtad de los vampiros, y quisiera llegar a ser uno, pero no si eso significa dejarme llevar por la estupidez y cerrar los ojos al buen juicio y al sentido común, y tolerar una carnicería como esta, sólo porque mis jefes son demasiado orgullosos para sentarse junto a los vampanezes a solventar sus diferencias!.- Darren Shan. El principe vampiro

DESCARGA:

http://www.taringa.net/posts/ebooks-tutoriales/2109315/Saga-de-Darren-Shan-(español-e-ingles)-+-The-Demonata.html

 

 

 

Al hombre le ocurre lo mismo que al árbol. Cuanto más quiere elevarse hacia la altura y hacia la luz, tanto más fuertemente tienden sus raíces hacia la tierra, hacia abajo, hacia lo oscuro, lo profundo - hacia el mal.

El ateísmo y una especie de segunda inocencia van juntos.

El Hombre, en su orgullo, creó a Dios a su imagen y semejanza.

¿Qué destruye más rápidamente que trabajar, pensar, sentir sin necesidad interna, sin una elección profundamente personal, sin placer, ¿como un autómata del "deber"? Es ésta precisamente la receta de la décadence, incluso del idiotismo... Kant se volvió idiota.

Friedrich Nietzsche

Con estas frases de diversas obras del señor escéptico Nietzsche iniciaré mi entrada.

 

Ok señoras y señores, actualización de minuto, y no será una de mis historias últimamente fumadas.

Yo soy muy adepta a leer las entradas de mis favoritos, si aunque no siempre comente tengan por seguro que siempre leo sus entradas, no siempre la coherencia esta de mi lado para dejar un buen comentario como a Triste quimera, amo sus relatos pero nunca se que comentar a decir verdad.

Ahora me inspire en:

 

http://elpantera-mx.metroblog.com/mi_camino_al_ateismo

http://genneizerdice.metroblog.com/porque_no_soy_cristiana

http://improvizado.metroblog.com/si_de_religion_hablamos

 

Respetables puntos de vista de cada uno de ellos, cabe agregar.

 

Mi boca se expresa con mayor habilidad que mis manos garabateando mis ideas que llegan a la velocidad de la luz, a mi suerte me vuelvo toda una intelectual (si estudio la universidad quiere decir que soy intelectual pues lo que buscaré vender para vivir es mi intelecto o...esa es la idea base) no puedo evitar empezar a ver con pensamiento crítico algunas cosas.

 

Si bien muchos ya expresaron su opinión, motivos y demás para creer en el ateísmo y porque ya no creen en la religión, propiamente se refieren a la iglesia.

¿Pero que es lo que nos lleva a creer en una religión, en un Dios y una justificación de un orden divino?, es algo tan simple, el temor, el miedo, más precisamente a la muerte, perfectamente comprensible y humano, el miedo es natural en ser humano, porque nacemos vulnerables en la incertidumbre, el miedo es positivo e inherente. El miedo a la muerte es un miedo innato, pues de ella nacemos.

 

Al nacer no nacemos para la muerte, sino a partir de la muerte (Savater, ética de la alegría), surgimos de la nada de no fue ni será, y empezamos a vivir, un conocimiento que se obtiene viviéndolo (postepriori), y sabemos que vivimos y llegaremos a morir sin morir (apriori).

 

La gran mentira de vivir en lo eterno para combatir con el miedo de morir.

Creemos en una religión pues "El hombre no puede vivir sin una confianza permanente en algo indestructible como la confianza deben permanecer ocultos para él. Una de de las maneras que tiene de expresarse ese ocultamiento es mediante la fe en un dios personal" dijo alguna vez Franz Kafka.

 

La religión son creencias y prácticas creadas por el ser humano que se justifican por un origen divino, son tanto personales como divinas.

 

Es nuestra explicación a nuestra existencia, y es válida, considero que todos pensamos que hay un porque vivimos, esa es nuestra religión, pensar que hay algo más.

 

Porque dejas a un hombre sin fe, caerá en el miedo que puede llegar a serla nada, la no existencia, y esa resolución a llevado a algunos filósofos al suicidio , la mayoría de estos sin fe o religión propiamente, los que tienen fe y religión se aferran a si hay una existencia de una nada debe de haber un todo, pero aun así no es el cielo e infierno dantesco que nos pintan, eso ya ha sido una creación de siglos y siglos, a conveniencia, y aquí ya podemos hablar de la franquicia llamada iglesia y demás, que el único interés es el dinero, y el poder político, porque admitámoslo, todo líder religioso tiene poder político en sus feligreses.

 

Pobre de Lutero si viera lo que el deseaba de su reforma protestante se ha vuelto, Lutero decía sobre una libertad de religión he interpretación, la creación de propias filosofías, más tal vez no previo....la creación de miles se sectas, cristianos, catolicismo.

 

La religión que se crea en masas se sujeta a una moral, ahora, moral son reglas y normas por las que se rige un ser humano en relación de la sociedad y con el mismo La moral se relaciona con el estudio de la libertad y abarca la acción del hombre en todas sus manifestaciones.

 

«No existen fenómenos morales, sino sólo una interpretación moral de los fenómenos» (Friedrich Nietzsche ).

 

Tal vez la moral es uno de los peores inventos del hombre que ha creado, pues limita la naturaleza del hombre, mientras que la ética, no dicta alguna norma o conducta, solo busca aclarar que es la moral. Y como se debe de aplicar en la vida cotidiana.

 

Pero si llegamos a la resolución de la moral es la tristeza del ser, pero no hay ética pura, sino intento de rememorar de forma racional la alegría frente la tristeza desesperada que enloquece ante la muerte y contra el enloquecimiento de la esperanza supersticiosa que es la religión, tal vez pensemos que la ética es penar alegremente, pues es difícil sostenerte ante todo esto con alegría, haciendo que todas la penas humanas merezcan la pena.

 

Un hombre sin religión sería un hombre amoral, y un hombre amoral queramos o no, no podría vivir en una sociedad, puede ser una pena, pero así funciona la sociedad desde el inicio del capitalismo y el neoliberalismo, a pesar de ser libres estamos atados a cadenas sociales bien diría Rousseau, la religión, no es la excepción.

 

No se si...me he dado a entender, por favor, alguna duda háganla, aclararé, Un.n creo que me desvíe un poco pero....creo que moral, ética y religión más sociedad, es una ecuación que se explica junta.

 

También pido disculpas por citar demás a Nietzsche pero últimamente he estado leyendo por placer a Savater (bien dijo mi madre, no puedo vivir solo de novelas, necesito abrirme a otras lecturas) y el demasiado adepto al escéptico alemán.

 

 

Antes, para escapar de la triste realidad que percibía me formulaba la fantasía de ser un personaje ficticio de alguna caricatura, que felicidad debía de ser un personaje tan lineal, repetitivo, absurdo, superfluo, sobre todo irreal, por ello mismo eran tan felices...o eso pensaba que era la felicidad, sin hondar en cuestiones filosóficas que conlleva la simple existencia, la pena del ser y la existencia de la muerte para morir, y todas estas cuestiones más que ayudar traen vanas angustias.

 

Pero descubrí que mi frase caía en una falacia, gran fallo en mi persona que busca encontrar alguna certeza a parte del vivir y el morir.

 

El caso es que la descubrí un día mientras veía la tv y en su pantalla la imagen de los colorcitos característicos de cuando no hay señal alguna, pero el caso es que si has fumado un buen cigarro de marihuana no importa. Muchos dirán que la mota apendeja, pero la defenderé diciendo que es solo un mito, con esas hierbas vez el mundo como un niño, es decir, todo se vuelve grandioso, innovador y fuera de seria, hasta esa cajita que lanza imágenes y mensajes con estupideces se vuelve como el descubrimiento del siglo del cuál tenga o no tenga algo interesante no puedo quitar todos tus sentidos de ella.

 

El caso era que observaba el dichoso aparato con mi cigarro de cannabis siendo consumido, cuando por un estúpido impulso dije "Que feliz sería si fuera un estúpido personaje de caricatura". A las cuatro de la mañana, y con la pantalla de sin señal, no esperaba alguna respuesta, pero el lugar fue inundado por un molesto zumbido el cual intenté ignorar pues no estaba en todos mis sentidos, si no en el hermoso estado "vale madres"

 

Pero hay cosas que no se pueden ignorar ni con una buena dosis de mota, más cuando es un probable resultado de ella.

 

En la pantalla de mi tv con el fondo de pantalla de sin programación...apareció Bob esponja y me veía seriamente, el único pensamiento coherente que paso por mi mente fue "no he visto ese episodio"

 

Pero por alguna razón ese Bob Esponja me lanzó una agria mirada poco usual en el estúpido personaje, carraspeó la garganta, y yo esperaba chillante risa cuando..

 

-¿Tú eres la idiota que quisiera ser una caricatura?- preguntó con una voz gruesa, casi parecía cantante de metal, pero yo solo me pude preguntar ¿a qué hora cambiaron la voz del doblaje?, tal vez...eso último lo dije en voz alta porque la esponja amarilla me vio con disgusto.

 

Al final le respondí.

 

-Si fui yo.- dije sínicamente.- a mi parecer son muy felices.

 

-¿te parece feliz que mi mundo sea una pequeña parte del gran mar y repita las mismas estupideces con diferentes accesorios una y otra vez? Estupideces sin alguna regla cronológica, o por ejemplo de la obra del marqués de Sade, ¿la pobre Justine sufra las misma atrocidades hasta morir en virtud, para vivirlas otra vez hasta volver a morir en ciclo casi infinito?

 

-Bueno...eso mi querido Bob Esponja es la felicidad.- le respondí como si nada ya habiéndome adaptado que hablaba con una caricatura con mal humor, por unos momentos me pareció absurdo pero igual de rápido que vino el pensamiento se fue.- vives sin quejaste de tu destino escrito y eso es feliz.

 

-Para pensar que eres un ser razonable y reflexivo, eres una estúpida.- realmente que Bob Esponja me dijera estúpida era ofensivo.- piensas que nos divierte esa vida ya programada, no somos dueños de nada, y estamos totalmente conscientes de ello, no tenemos fin mas que entretener o ser una metáfora.

 

-¿Desde cuándo eres tan profundo y crítico? Estaría verdaderamente loca si le hiciera caso a una esponja amarilla parlante, pero...puedo decirte que eso es mejor, tienes algo seguro, un final mas o menos garantizado, y lo sabes con certeza, yo no cuento con muchas certezas, ni siquiera si soy propiamente dueña de mi misma...tal vez siga un destino...

 

-¿crees en el destino?- se rió la esponja.- no seas hipócrita.- casi gritó en forma de regaño.- si creyeras en eso no tendrías ese deseo, inconscientemente sabes que no hay destino y eres responsable de tus actos y del mundo que te rodea, la verdad te da pánico esa responsabilidad, y lo incierto del por venir, puedes no ser tan imbécil y empezar a ver lo inmediato y un poco más allá, vamos, el final que no conoces por más que lo busques analizar no le encontrarás alguna certeza, el pasado que cargas no puedes desconocerlo porque tu presente se construye de el. Tienes algo que nosotros no, control aunque sea mínimo en tus acciones, construye, destruye, remodela tu camino, piensa en el ahora.

 

-Para ser Bob Esponja eres un filósofo....- dije nasalmente, al estúpida esponja había tocado fibras sensibles y movió viejas emociones.

 

-Es muy simple, no soy Bob esponja, soy una consciencia salida de eso comerciales, pude ser cualquier otro personaje, Scooby Doo, las chicas super poderosas, Mickey Mouse hasta Goku.

-Entonces...¿por qué Bob esponja?

 

-Porque por ahora es la que tiene más merkating y gran propaganda.- diciendo esto como despedida, sacó su mano y apagó el televisor.

 

Yo confundida vi la nada.... Había descubierto una verdad y empezaría a vivir... pero primero tenía que dejar la marihuana.

 

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>-< seee algo raro....y me hago responsable de ella, no pregunten, u.u---cosa Un.n rara que se me ocurrió un día en el metro y ha pasado meses en la libreta escrita....comenten